Themen

Wie reagieren Sie, wenn Ihr Kind frustriert ist? Führt die emotionale Überforderung/Frustration Ihres Kindes auch bei Ihnen zu Stress und emotionaler Überforderung?

Stellen Sie sich vor, Sie sind in Eile, die Wohnung zu verlassen und Ihr Kind hat Schwierigkeiten damit, rechtzeitig fertig zu werden (oder will einfach nicht gehen). Wie fühlen Sie sich in dieser Situation? Oder wie geht es Ihnen, wenn Ihr Kind ablehnend und trotzig reagiert, nachdem Sie 20 Minuten damit verbracht haben, ihm/ihr bei einem Problem in Mathematik zu helfen?

Eine neue Studie zeigt, wie der emotionale Zustand der Eltern das emotionale Wohlbefinden des Kindes beeinflusst.

Ein Forschungsteam der Universität in Kalifornien führte mit Schulkindern und deren Eltern eine experimentelle Studie durch, bei welcher Eltern und Kinder gemeinsam eine herausfordernde Aufgabe bearbeiten mussten. Sie fanden, dass Eltern ihren Kindern dann - wenn sie es schaffen, ruhig zu bleiben – bei der emotionalen Selbstregulation helfen können.

Bei der Studie war jedes Eltern-Kind-Paar in einem Raum, in welchem das Kind ein herausforderndes Lego-Puzzle lösen musste. Die Eltern sollten zuerst nur zuschauen und dem Kind nicht helfen. Gegen Ende wurde den Eltern und Kindern mitgeteilt, dass sie nun noch 5 Minuten Zeit haben, das Puzzle zu beenden. Nun konnten die Eltern ihren Kindern helfen. Der emotionale Zustand von Eltern und Kindern wurde mittels EKG (Elektrokardiogramm) gemessen. Es zeigte sich, dass der emotionale Zustand der Eltern denjenigen der Kinder beeinflusst, aber nicht umgekehrt.

Es braucht sicherlich noch weitere Studien, um dieses Phänomen genauer zu verstehen. Es ist jedoch hilfreich zu sehen, wie das elterliche Nervensystem dasjenige des Kindes beeinflussen kann. Dies wird manchmal auch als «Einstimmung» oder «Co-Regulation» bezeichnet. Die Kontaktaufnahme und emotionale Verbindung der Eltern mit dem Kind im zweiten Teil des Experiments half den Kindern dabei, sich zu beruhigen, zu regulieren.

Die elterliche Reaktion auf das Kind, wenn dieses aufgeregt und emotional ist, beeinflusst dessen Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu regulieren. Weint beispielsweise das Kind und sagt die Mutter/der Vater dem Kind, dass es mit dem Weinen aufhören soll und dass es «keine grosse Sache» ist, so wird das Kind eventuell zwar aufhören zu weinen, jedoch weiterhin emotional aufgebracht sein. Das Kind – wenn emotional aufgebracht – ins Zimmer schicken,  damit es sich dort beruhigt, hilft dem Kind nicht dabei, die eigenen Gefühle regulieren zu lernen.

Ein Baby aufzunehmen, wenn es schreit, hilft dem Baby dabei, sich zu beruhigen, weil es dann seine Eltern hört, sieht und spürt. Ein Kleinkind zu umarmen und ihm dadurch Sicherheit zu geben, wenn es aufgebracht ist, hilft ihm, sich zu beruhigen. Älteren Kindern hilft es, wenn sie durch die Eltern ermutigt und unterstützt werden, ihre Gefühle mit Worten auszudrücken. Ignorieren Eltern jedoch wiederholt ein emotional aufgebrachtes Kind oder reagieren sie darauf negativ (oder bestrafend), so wird das Kind bei emotional herausfordernden Situationen vermehrt überreagieren. Und es hat keine Chance, die notwendigen Fähigkeiten zur Regulation der eigenen Gefühle zu erlernen.

Wenn mit einem schreienden Baby oder tobenden/emotional aufgebrachten Kleinkind/Kind konfrontiert, so ist es für Eltern zunächst wichtig, selbst ruhig bleiben zu können (sich zu sammeln und ruhig zu bleiben). Hilfreich hierfür kann es sein, einige Male tief ein- und auszuatmen. Gelingt es den Eltern, ruhig und neutral zu reagieren, so können die Kinder diese ruhige Gefühlslage aufnehmen, was dazu führt, dass sich auch das Nervensystem des Kindes beruhigen kann.

Eltern nehmen manchmal an, dass ihr Kind bewusst wählt, zu weinen, schreien oder mit dem Fuss zu stampfen (oder sich schreiend auf den Boden zu werfen) statt Worte zu verwenden. Mehrheitlich der Fall ist jedoch, dass Kinder noch kein adäquates emotionales Vokabular zur Verfügung haben, um auszudrücken, wie es ihnen geht. Ein Wutanfall kann daher der ideale Zeitpunkt dafür sein, dem Kind zu lernen, das eigene emotionale Befinden angemessen auszudrücken. Sobald Kinder in der Lage sind zu sagen, wie sie sich fühlen (und evtl. weshalb), können Eltern sie dabei unterstützen, Probleme zu lösen oder aber Situationen zu akzeptieren und die Gefühle zu regulieren. Je mehr Zeit Eltern darin investieren, ihrem Kind Fähigkeiten im Umgang mit überwältigenden Gefühlen zu vermitteln (und die Kinder dadurch sogenannte «Coping-Skills» erlernen), desto weniger Zeit müssen sie mit Wutanfällen verbringen.

Werden Kinder durch ihre Eltern dabei unterstützt, eigene Emotionen zu benennen, so hilft dies auch dabei, eigene Bedürfnisse anderen gegenüber auszudrücken. Zudem können Kinder dann auch besser emotionales Befinden anderer wahrnehmen und angemessen darauf reagieren.

Ihrem Kind zuzuhören bedeutet nicht, dass sie jedem Wunsch des Kindes nachgeben – es hilft jedoch Ihrem Kind, sich gehört und akzeptiert zu fühlen. Dadurch hören Kinder mehr zu und Sie haben die Möglichkeit, Ihrem Kind Fähigkeiten im Umgang mit Herausforderungen (Coping-Skills) beizubringen (wie Emotionsregulation, Problemlösen, Einfühlungsvermögen/Empathie).

Einige Tipps zum ruhig bleiben für Eltern:

1. Atmen Sie tief ein und aus und zählen Sie bis 10, wenn Sie innerlich aufgebracht sind.
2. Beobachten Sie Ihr Kind und achten Sie auf emotionale Hinweise (Körpersprache, Stimmlage und auch Worte, mit welchen das Kind seinen emotionalen Zustand auszudrücken versucht).
3. Validieren Sie ruhig das Gefühl Ihres Kindes (z.B. indem Sie sagen «ich sehe, dass du aufgebracht/verärgert/enttäuscht etc. bist»). Beschreiben Sie zuerst, was Ihr Kind tut und versuchen Sie erst dann, eine Emotion zu benennen.
4. Versuchen Sie als nächstes zu verstehen, weshalb Ihr Kind so aufgebracht ist. Fragen Sie z.B. «Kannst du mir sagen, weshalb du so wütend bist?» Wenn dies für Ihr Kind nicht (oder noch nicht) geht, so können Sie sagen «Es sieht so aus, als bist du verärgert/enttäuscht etc. wegen …..»).

Es ist wichtig, dass Sie in einem ersten Schritt die Gefühle Ihres Kindes wahrnehmen und beschreiben (während Sie selbst ruhig sind, was sich auf Ihr Kind übertragen wird). Versuchen Sie noch gar nicht, etwas an der Situation zu verändern, sondern nehmen Sie einfach nur die Gefühle Ihres Kindes wahr und beschreiben Sie diese. Es ist für Eltern nicht immer einfach, unangenehme Gefühle des Kindes mit diesen zusammen auszuhalten (und einfach nur wahrzunehmen und zu beschreiben, ohne daran etwas zu verändern). Für die Kinder ist dies jedoch sehr wichtig, um lernen zu können, Emotionen zu regulieren. Kinder können dadurch lernen, dass SIE SELBST die Emotionen steuern können und machen nicht wiederholt die unangenehme Erfahrung, von den eigenen Emotionen überwältigt zu werden.

Genannte Studie:

Shih, E.W., Quinones-Camacho, L.E., Karan, A., & Davis, E.L. (2019). Physiological contagion in parent-child dyads during an emotional challenge. Social Development, 28(3), 620-636.